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二度目のさようならの話

 

 

4月3日のブログでさようならになってしまった男子とのその後の話、なかなか長いです。

 

 

ブログから数日後の夜

連絡が取れなくなっていた彼が、知り合ったマッチングアプリにログインしているのを発見

 

 

このまま無視するか、会いたいと伝えるか、どうしたらいいか分からなかった私はただ謝ることしかできませんでした。

 

 

その後なぜこうなったのか、ラインで説明を受けました。

 

 

全ての結論から言うと、タイトル通り、私たちはもう会うことはないです。

最後の電話で、言い合いになった結果彼から

「2人で手を繋いで笑っている未来が見えない、もう疲れた、会いたくない」 

「こうなることがなんとなく想像できていたから会わなかったんだ」

と言われました、同じくそう思うし、それでいいと思ってます。

 

 

ただ、最初の彼とのやりとりを見返すと

こうなること分かってたっていうのは後付けだなあと感じます。

 

彼は

・会っていたら自分の悪いところを見せてしまっていた

・会っていたら本当に帰さなかったと思う

・最初に抱いた感情とかけ離れている

・悪い方向に進んでいた

 

 

と言っていたけれど、のちの電話で彼はセフレに関して

 

 

一夜の関係は悪いことじゃないと思ってる、お互いがしたいことをして、欲求が解決されるならそれでいいし、実際にそういう関係に至ったケースもある

 

と語っていました。

 

 

ってことは私と会わなかった理由はなんだったんでしょうーーー

 

 

話を戻して、ライン再開から一週間後

2人でご飯を食べに行くことに

 

 

予約なしでは入れないとっても美味しい焼肉屋さんでした。

 

 

久しぶりの飲酒だったこともあって、酔いが回ってしまい、眠気もあったため一旦カラオケに行くこと

 

 

ここからが事件の始まり

 

 

少しだけ彼の膝でうたた寝して、起きて一曲歌い切った後、横にいる彼はめちゃくちゃ機嫌が悪かった。

 

 

怪訝そうにスマホを見続けたまま、こちらを全く見ないので

 

 

「なんで怒ってるの?」

聞きました、ここからです

 

 

「怒ってる訳じゃない、けれど、自分が今日一日で俺にしたこと、わかってる?」

 

 

今日一日....?それを聞いた時は

そんなに前から機嫌が悪いなら早く言えよめんどくせえ以外の感情が死にました。

 

 

 

けれど、たしかに

今日一日の私の行動はひどかった。

 

 

焼肉、焼くのは彼に頼んでいました、これ食べたい、次はこれを焼いてほしい

→初対面であることの配慮に欠け過ぎている。

 

 

そんなに飲んではなかったけれど、たぶんピッチが早くて眠くなってしまった挙句寝たことに関しても

→俺が考えていたプランにカラオケはなかったし、寝ている時声をかけた、起きてほしかったからかけたけど、それ聞こえてた?聞こえてなかったの?

 

 

ごめん聞こえてない(苦笑)

 

 

そこからどんどん どんどん私が彼に甘えきっていたことに対する話をされました。

 

 

正直こんなに叱られた事は社会人ぶりで、頭が真っ白になったし、なにも返せないどころか

私が泣きはじめてしまう始末で、もう最悪

 

 

挙げ句の果てには

実は昨晩、別の男の人と会ってきた話をしました、私から

正直、彼の気持ちを確かめたいが為に試しました。

→その話を俺にしたことがどれだけ傷つけてるか、どれだけ失礼かことかなぜ考えられないの?

 

 

ごもっともです、誠に申し訳ありません。

 

 

それでも彼は、なぜか

この歳で分かればそれでいい、好きな人を大事にできるようになってほしい、と泣きじゃくる私をなだめました。

 

 

帰り道、彼の一歩後ろを歩き、買い物をしたいからここでいい、とホーム手前で解散しました、もう精神がめちゃくちゃだったので

 

 

こんだけ言われてますがちゃっかり手も繋いだし、キスも済みでした、どのタイミングだよって感じですが。

 

 

たぶん、この人とはもう終わりだ.......

と思い電車に乗ろうとした時彼からライン

 

 

「変なところには行かないように、あなたを嫌いになったわけじゃないから」

 

 

今日はすみませんでした、、に対しても彼は

「また会おう、謝ることはないよ」

と言ってくれました。

 

 

 

 

 

そのまた数日後に、言い争いは起こったのでした。

 

 

内容はもうほぼカラオケの時のぶり返しで

 

 

私が悪いのはもう分かったんです、でも

 

 

こうやってすぐぶつかってしまうことに対して、全てこちらが悪いと思ってるのか?自分は私に対しての態度を改めようとは考えないのか?

 

 

私の言動、行動に腹を立ててるのは分かるが全て私のせいにするのはおこがましくないか?

 

 

ついに反撃に出ました、まあこれが彼のなんかプライドとかを傷つけたのでしょう。

 

 

私が初めて彼に楯突いた女になるであろうと思い反論しましたが、それもまたおこがましい話だよなと今さら痛感しています。

 

 

 

二度目ですが

「もう疲れた、会いたくない」

と言われたので電話終了、関係も終了。

 

 

最後に感想を書くと、わたしはそれでも

彼のことが好きでした。

 

 

この一件で学べたのは

・私は、なぜ?どこが?なにが?って質問をされるとめちゃくちゃ困るということ

(直感で後先考えずにものを言うので具体的な理由がすぐに出ない)

 

 

・大事な場面で考えることやめる癖がある

(彼とのやりとりを見せた友達に、なんでここでありがとうが言えないのか、なんでここで言葉を端折るのかと指摘されてから気がついた)

 

 

最後の電話で

「会った時にあなたに伝えたことは全部無駄だった、なにも変わってない」

と言われたのが、わりと頭から離れません。

 

 

私がもし、大人として魅力的な人に変われたら、また会ってほしいなあと思ってしまうのでした。

 

 

おしまい。

最低で最高の週末を過ごした話

 

 

今月初めの事件で大変心を痛めたわたしですが

諦めの悪さがめちゃくちゃに働いてしまった結果

週末遊びまくっていろんなことを得た話。

 

 

こういうことをすると

何かを学ぶ代わりに、大きなものを失って大抵死にます。

 

 

この4日間、正直得たものが多いし、それぞれみんな好きな部分があって本当に困惑、人を好きになるってどういうことだっけ?な状況。

 

 

友達には「たまたま痛い目を見なかっただけだと理解したほうがいい、会うなとは言わないけど危機感を持て」と怒られました、ごもっともです、心配かけてごめんなさい心からそう思ってます本当です。

 

 

めちゃくちゃ言い訳させてほしい(懇願)

たぶんわたしはそれでも誰かと恋愛したい気持ちがあるのと、自暴自棄をどう解消したらいいかわからない!

 

 

好きにならせてほしい、人を。

 

 

できれば、それぞれの方の話をちょこちょこ書いていきたい所存

 

 

 

日曜日の予定とわたしの心が亡くなった話



前置きに
わたしは、時代に飲まれ、愛に飢え、同じ失敗を繰り返すかわいそうな女ですので、何卒ご了承いただいてから読んでもらえると助かります。



タイトル通りですが、失恋しました。
会った事のない、その彼ことをたぶん信頼していたし、彼とお付き合いしたら、わたしは幸せになれるんだろうなと思ってました。


彼と出会ったのは一週間前


とんとんと話が進んで、会う予定が立った後もやりとりは続いていました。


電話はテレビ通話で、ほぼ毎晩、遅くまで話したし、お互いが好意を意識しだしてからは、気になるというより、好き!って言ってくれて、正直舞い上がってました。


会う日は、ふたりでお酒を飲んで、お互いの気持ちが重なれば、そのまま朝まで一緒にいようか、みたいな話もしました。


軽いです、もうティッシュ以下。



でも、会う日、2日前
夜の電話を最後に、彼とは連絡がとれなくなりました。


ライン以外の連絡先は教えてもらっていませんでした。
住んでる場所、勤め先、行くはずだったごはん屋さんもわかりません。


当日、朝
既読のつかない画面を見て、もう会うことができない事が、やっと現実の出来事として理解し、声も出ないくらいに泣きました。
なぜ、どうして、何がいけなかったのか、考えてもなにも出ず、泣くことしかできませんでした。


一晩明けた今、頭で理解出来ていても、事態を飲み込めず、哀しみだけが降り積もっている状況。


その方が何かを感じ、少なからず考えて出た結果がこの状況なので、もしこの文が届いたらとか、読んでくれたらとかいう感情はないのだけれど、でもせめて書かせてほしい。


わたしは自己評価がとても低い人間なので、聞きたくもない自虐もあったでしょう、大したことではないのに、急に悲しむわたしに戸惑ったこともあったと思うし、素直になれない性格なので、本心が見えず不安に感じた時もあったと思います。面倒臭い女だと感じたでしょう。


そんなわたしに一週間、いろんな話をしてくれたこと、時には叱ってくれたこと、応援してくれたこと、心から感謝してます。


わたしの言葉や気持ちに嘘は一つもありませんでした。
たぶん本気で好きでした。


こんなわたしの事を、好きだと言ってくれて、わたしの為に時間をさいてくれて
本当にありがとう。


よく耳にする言葉だし、なんのひねり効かせられないけど、どうか幸せになってほしい。


わたしに言ってくれたように、過去のことは忘れてほしい、だからわたしのこともはやく記憶から消してほしい、付き合わせてしまって申し訳なかったと思っています。


本当はまだ会いたいけれど、さようなら



最低な気分になった話

先月のこと

お酒が強くて、優しくて、大人な男子と出会った。
 
知人との飲み会に急に現れた男子は
(あんま覚えてない)
知人宅で寝ると言い張り、暴れるわたしを介抱し、寝かしつけ、枕元に水と頭痛薬を置き、毛布をかけて去っていった(らしい)
 
 
お礼も兼ねて会いたいなあと思うも、ほんとにひどい有様だったと聞いたので、自分から連絡もできなかったわたしは
 
ダイエットも兼ねてひたすら走った、仕事後でも走ったらいつの間にか忘れてた
 
 
忘れたし、もういいやと思ってラインを送ったら返ってきたのが
「今度2人でのもうよ♡いつあいてる?」だった
 
 
え?ってなるじゃん?
 
 
私「そだね(笑)◯◯日は?」
 
 
返信がこないまま、深夜1時を回った時、男子から着信がきた
 
 
「さし美ちゃーーーん迎えにきてーー俺、酔っ払っちゃった」
 
 
急な呼び捨て、酔っ払った勢いの電話
 
「運転手さん、◯◯駅(私の最寄駅)まで」
 
 
いや絶対行かないからね?ちゃんと帰ってね
 
 
ここから朝6時まで、ずっっっと
ずっっっと着信がき続けた
 
 
一晩待っても謝罪もない、弁解もないのでブロック
 
わたしの男子の見る目、無さすぎないか.......そんな軽い女に見えるの?いや軽いけどさ.......
 
 
 
気分が最悪になった日でした。
 
 
あと思いつきでつけたさし美ってハンネ、ダサいけど気に入ってます
 
 

悔い改めるとか

悔い改める

過去のあやまちを反省して、心を入れ替える

 

んなこと簡単にできなくない?

の精神で恋愛し続けた結果、散々な目に合い、メンヘラまで発症しだした私の悔い改められるまでの道のりブログ、ついに開設。

 

 

 

ここ一週間、散々な目に合いすぎて精神がズタボロになったので全部ここに書いてやる!!!!クソ!!!

 

 

 

それは後々書いていくとして、今日は今まで出会った男子の中でトップクラスにめちゃくちゃ良い人とのご飯でした。

 

 

あまりにいい人なので、恋愛感情抜きにふつうに仲良くなろうと思ってて、顔写真は貰わないまま初めましてしたんだけど

 

 

無茶苦茶イケメンじゃん.........え........なんでこんな人が私と........ってレベルでやっぱりいい人でした......

 

「そろそろ行く?」

で気づいたら23時を回っていた、かっこよすぎてしんどかった。

 

 

男子が吸ってるタバコが気になって仕方なかったけど、

「2人でごはんを食べるときは私、タバコ持ってこないの、男性に失礼かなと思ってて」

とか無駄な意地を張ってしまったがためにタバコ吸わせてチャレンジに失敗

 

 

帰り道、わたしはひとりで同じタバコ買って、一本吸って、そのまま捨てたのでした。