日曜日の予定とわたしの気持ち

 

 
前置きに
わたしは、時代に飲まれ、愛に飢え、同じ失敗を繰り返すアホな女ですので、何卒ご了承いただいてから読んでもらえると助かります。
 
 
 
タイトル通り、失恋しました。
会った事のない、その彼ことが好きになってしまって、彼とお付き合いしたら、わたしは幸せになれるんだろうなと思ってました。
 
 
彼と出会ったのは一週間前
 
 
とんとんと話が進んで、会う予定が立った後もやりとりは続いていました。
 
 
電話はテレビ通話で、ほぼ毎晩、遅くまで話したし、お互いが好意を意識しだしてからは、気になるというより、好き!って言ってくれて、正直舞い上がってました。
 
 
会う日は、ふたりでお酒を飲んで、そのまま朝まで一緒にいちゃおうかなとかも思ってました。
 
 
軽いです、もうティッシュ以下。
 
 
 
でも、会う日、2日前
夜の電話を最後に、彼とは連絡がとれなくなりました。
 
 
ライン以外の連絡先は教えてもらっていません。
住んでる場所、勤め先、行くはずだったごはん屋さんもわかりません。
 
 
当日、朝
既読のつかない画面を見て、もう会うことができない事が、やっと現実の出来事として理解し、声も出ないくらいに泣きました。
なぜ、どうして、何がいけなかったのか、考えてもなにも出ず、泣くことしかできなかった。
 
 
一晩明けた今、頭で理解出来ていても、事態を飲み込めず、哀しみだけが降り積もっている状況。
 
 
その方が何かを感じ、少なからず考えて出た結果がこの状況なので、もしこの文が届いたらとか、読んでくれたらとかいう感情はないのだけれど、でもせめて書かせてほしい。
 
 
わたしは自己評価がとても低い人間なので、聞きたくもない自虐もあったでしょう、大したことではないのに、急に悲しむわたしに戸惑ったこともあったと思うし、素直になれない性格なので、本心が見えず不安に感じた時もあったと思います。面倒臭い女だと感じたでしょう。
 
 
そんなわたしに一週間、いろんな話をしてくれたこと、時には叱ってくれたこと、応援してくれたこと、心から感謝してます。
 
 
わたしの言葉や気持ちに嘘は一つもありませんでした。
たぶん本気で好きでした。
 
 
こんなわたしの事を、好きだと言ってくれて、わたしの為に時間をさいてくれて
本当にありがとう。
 
 
よく耳にする言葉だし、なんのひねり効かせられないけど、どうか幸せになってほしい。
 
 
わたしに言ってくれたように、過去のことは忘れてほしい、だからわたしのこともはやく記憶から消してほしい、付き合わせてしまって申し訳なかったと思っています。
 
 
本当はまだ会いたいけれど、さようなら